Анекдоты

Анекдоты

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем!
- Не могу - меня заперли...
- А ты выпрыгни с балкона...
- Ага - чтобы у меня была морда, как у тебя?!

Старый заключённый спрашивает нового:
- Сколько тебе лет?
- Вместе 50... Сорок свои - да десять получил...

Разговаривают два мужика:
- У меня жена - клад!
- Тогда остерегайся кладоискателей...

- Официант - можно ещё немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?!
- Я не знаю - но они у меня салат жрут...

- Какая разница между врачом и киллером?
- Киллер убивает без наркоза... Но зато быстро и почти без боли!

После ядерной войны в живых остались лишь двое: мужчина и женщина...
Мужчина говорит женщине:
- Я хочу есть!
Женщина протягивает ему яблоко.
Мужчина:
- Нет, только не это - давай не будем начинать всё сначала!

Идёт мужик по деревне - и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают. Заходит - и видит, как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма!
Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
Они ему:
- Нет - ты будешь четвёртым…
Он, вспоминая старый анекдот:
- А вы что - троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик - мы ими закусили...

В магазин "Школьник" поступили краплёные контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.

Для тех, кто не смирился с несправедливостью, беззаконием, произволом властей...
В аптеке № 10 - большой выбор смирительных рубашек.

ИЧП "Сам себе парикмахер" предлагает рассаду стригущего лишая.

Предлагаю услуги киллера-юмориста.
Заказанный Вами клиент умрёт от смеха.

Предлагаем акции протеста. Расценки низкие.

Когда от голода подгибаются колени и бурчит в животе, когда уже нет сил смотреть на сытые физиономии окружающих,
"СНИКЕРС" - вот что придаст тебе эти силы! "СНИКЕРС" - съел, и порядок!
ТОЛЬКО ДОБАВЬ ЕДЫ!
Спрашивайте еду в продуктовых магазинах города.

Бабка Агриппина - профилактика и лечение гриппа народными средствами. Обращаться на овощебазу, спросить сторожиху чесночного склада.

Качество зубных щёток "Аквафреш" постоянно улучшается. Поэтому не стоит покупать щётку "Аквафреш" сегодня - ведь завтра вы сможете купить гораздо лучшую. "Аквафреш" - поспешишь - людей насмешишь!

Шьём на заказ! Любые дела по Вашему желанию!!!
Обращаться в коммерческий отдел городской прокуратуры.

Вам нужна дешёвая тара?
На городском кладбище продаются черепные коробки, б/у.

Магазин "Радости жизни" предлагает более ста наименований туалетной воды из лучших туалетов Европы и Америки.

Подарю жизнь любому желающему.

Нашедшего Сидорова В. П., ушедшего в мае этого года за хлебом и до сих пор не вернувшегося, просим сообщить ему, что он может не возвращаться - хлеба мы уже купили сами. Семья Сидоровых.

Предлагаю услуги семейного патологоанатома.

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой.

Вниманию состоятельных клиентов!
Министерство обороны предлагает вам УСЛУГИ СВАДЕБНОГО ГЕНЕРАЛА!!!
За символическую плату в две-три тысячи долларов любой из сотрудников министерства и даже САМ МИНИСТР ОБОРОНЫ (за пять тысяч) поприсутствуют у вас на свадьбе, похоронах и т. п.
ВОЗМОЖНЫ И ДРУГИЕ УСЛУГИ!!!

Если вы хотите развестись с женой, а она на развод не согласна,
РАЗВОДНОЙ КЛЮЧ №7 - вот решение всех проблем!
Обращаться в магазин "Хозтовары".

Продам импортную детскую коляску, б/у, без пробега по СНГ.

Хотите жить в самой богатой стране мира? Верните государству всё у него украденное!

"Всероссийское общество немых" предлагает услуги по хранению секретов.

Уникальная услуга от юридического агентства "Авант-Юрист"! За символическую предоплату в 10000 долларов наши адвокаты защитят Ваши интересы на Страшном суде.

Чтоб сварить куриный суп,
Нужно взять куриный труп.
Но если боится трупов гражданка,
Её спасёт "Галина Бланка"!

Молодёжная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трёх аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвёртый аккорд.

- Вчера я пил родниковую воду, и никак не мог оторваться. А сегодня выпил полбутылки "Фанты", и - никаких проблем... "Фанта" - оторвись на полную!

Вы работаете с людьми, но временами вам кажется, что у вас в животе открылось новое отделение "Газпрома". Конечно, можно начать принимать лекарства или изменить структуру питания, но есть способ лучше. Обращайтесь в коммерческий "Центр подготовки шпионов, диверсантов и частных сыщиков".
МЫ НАУЧИМ ВАС ПУКАТЬ БЕСШУМНО!

Здоровый интеллигентный мужик за бутылку водки забеременит любую желающую... Возраст и пол значения не имеют.

Все компании хотят, но только некоторые имеют... Превосходные крыши от ЗАО "Авторитет".

У вас завелись лишние деньги? "Биттнер"... Просто "Биттнер".

Памперсы "Бэби рай" - райское наслаждение! Попки суше - только у мумий!
Малыш и памперс - созданы друг для друга!!!

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

Ведущий телеигры: - Назовите всем известную меру длины из трех букв, равную примерно 30 сантиметрам. Игрок: - Ээээ хм...
Ведущий:
- Подсказываю, вторая буква "У", думайте же, правильно! Это фут!!!

Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает:
- Джон Смит, адвокат и хороший человек...
Второй:
- Вот это да - двух чуваков в одну могилу запихали!

Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт муки от второго!
- Но зато я теперь знаю, что килограмм весит 700 грамм!

Жена: - Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в этой толпе не было...

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
- Да нет, это были не дрова, а мебель.

- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

- Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого.
- Но ведь у нее безупречное прошлое!
- Да. Но, по мнению Стаса, слишком длинное.

Начальник вызывает подчиненного:
- Секретарша не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
- Не знаю, но можно запросить компьютер.
- Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.
Гаишник: - Давай 100 рублей!
Водила: - С какой стати?
- Видишь написано _ДПС_ - "Дай постовому стольник".
- Еще чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д.
Водила:
- Hу ладно, держи и дает гаишнику сто рублей.
Гай: - Hет, теперь читай _ДПС_ наоборот - "Скупой платит дважды"!

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться:
- Дэвушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять:
- Дэвушка не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!

Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка, 2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка, 2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка, 2 болгарина и одна болгаpка, 2 шотландца и одна шотландка, 2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка, ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.
Прошел месяц...
Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии.
Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой.
Гpеки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.
Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.
Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с остова.
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле. Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина
размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной
пpиpоде феминизма. Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать
виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки помнят, что у англичан не все в порядке.
Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки.
Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Также он pегуляpно посещает шведку для изучения английского. А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.

После боя за звание чемпиона мира по боксу к победителю подходит корреспондент:
- Скажите, вот Вы такой сильный, такой резкий, что бы Вы сделали, если бы к Вам пристал на улице хулиган?
- Ну... Это... Я бы... Я бы ему слева - хоп!
- А если бы их было двое?
- Ну... Тогда... Я бы... Первого слева - хоп, второго справа - хоп!
- Ну, а если бы их было трое?
- Ну... Это... Первого слева - хоп, второго справа - хоп!
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения...

Сидят бpатки в кабаке, пьют...
Один в задумчивости и говоpит:
- Вот, типа, умpу я... на похоpоны мои пpидете?
- Hу, типа, если пpигласишь...

В каждой стране гамлетовский вопрос звучит по-своему.

Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно
заниматься бесконечно.

Красиво жить не запретишь. Вот помешать можно...

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель
выключателем.

В 2035 сбудется мрачное предсказание Hострадамуса: закончится показ "Санта Барбары". Hо если кто-то из долгожителей вспомнит, что не видел первую серию - стихийное бедствие повторится вновь.

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит
объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп.

Hа междунаpодной выставке автомобилей, автомобиль "Тавpия" занял пеpвое место в номинации - "Автомобиль, котоpого лучше бы и не было"
- Почему молодые мамы меняют "Пампеpсы" у своих детей только pаз в две недели ?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"
- Какая в сексе максимальная скоpость?
- 68, так как пpи 69 вы уже пеpевоpачиваетесь...
Сегодня на Волгогpадском пpоспекте пpоизошло столкновение автомобилей
"Волга" и "Запоpожец".
Водитель иномаpки был госпитализиpован.
По сообщению евpопейской футбольной ассоциации, тепеpь лучшим футболистам сpеди номиниpованных, но не получивших по итогам года основные пpизы - Золотой Мяч и Золотую Бутсу, будет вpучаться утешительный пpиз - Золотые Шнуpки.

К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит:
- Святой отец, я хочу исповедоваться.
- Я слушаю тебя, сын мой.
- Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором,
скандалы устраивал, в милицию попадал.
- Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
- Да так, дурака валял.

…Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!» - порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем…

Прапорщик опрашивает новобранцев:
- Ты кем был на гражданке?
- Музыкантом.
- Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был?
- Поваром.
- Отлично, на кухню пойдешь.
Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор:
- А ты кем был на гражданке?
- Та-та-та-та-та...
- Понятно, пулеметчиком будешь...

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице:
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете, где я был!

Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер.
- Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
- И вправду, - подумал Штирлиц и надел темные очки.

Бабушка читает внучке сказку:
- Вот видишь внученька - волк съел овечку, потому что она была непослушной...
- А если бы она была послушной - то её бы съели люди - правда, бабуля?..

Не проживающий в общежитии студент заходит в общагу. Дежурная:
- Молодой человек, Вы куда?
- Да мне всё равно - у меня 2 бутылки водки…

Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка, испуганно:
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!

К маме подбегает сынишка:
- Мама, мама! Я стремянку опрокинул!
- Ну, позови отца, он поднимет.
- Не поднимет. Он на люстре висит.

Украинский суд. Судья - подсудимому:
- Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр программ национального телевидения является неотъемлемой частью наказания!

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу
дерьма.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей...

Возьми коня за рога!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Сам погибай - а товарища замочи!

…Ваше слово, товарищ Браузер!!!

Вляпавшись раз, сижу и сейчас…

Если дело не клеится - его пришивают.

Не ищите отговорок - они должны быть под руками!

Зелёные - это те же голубые, но только… с природой.

Факир был пьян, и факинг не удался...